Статья посвящена новому подходу к решению проблемы эмоциональной зависимости. Идея состоит в том, что эмоциональная зависимость определяется «инвестированными» в объект зависимости чувствами или частями личности субъекта.
Эти чувства или части личности можно вернуть с помощью метода эмоционально-образной терапии, что приводит к мгновенному и полному освобождению от зависимости.
Приводятся примеры конкретной коррекционной работы с различными случаями эмоциональной зависимости с помощью указанного метода. Показаны возможности расширения метода на множество смежных областей терапии.
Эмоциональная зависимость – это потеря личной автономии, либо чувства личной автономии, по эмоциональным причинам.
Причем, субъект этой зависимости:
1. Испытывает страдания в силу недоступности объекта своего чувства, либо в силу невозможности изменить его поведение, либо в силу неадекватной власти объекта над ним;
2. Ощущает невозможность освобождения от зависимости;
3. Чувство, его связывающее, оказывает хроническое отрицательное влияние на жизненный путь, общее самочувствие, принятие решений и поведение субъекта.
Вариантов эмоциональных зависимостей довольно много. Это может быть любовная зависимость от конкретного лица, отношения с которым прекратились или наоборот никак не могут прекратиться.
Может быть, это зависимость от самого чувства любви (эротомания), так что объект чувства не уникален. Это может быть зависимость на основе чувства долга, когда, например, женщина боится бросить алкоголика или наркомана, потому что он без нее «пропадет», а она будет испытывать чувство вины.
Это может быть зависимость основанная на чувстве ненависти или обиды, когда связь не прекращается, потому что эти чувства не находят своего разрешения.
Это может быть зависимость от матери (или другого лица), с которым произошло эмоциональное слияние (конфлюэнция). В этом случае субъект автоматически испытывает те же чувства, что и объект.
Это может быть зависимость на основе чувства собственной беспомощности, когда субъект ощущает полную подчиненность другому лицу. Например, девушка может чувствовать, что психологически еще находится в утробе матери и боится встретиться с реальным миром.
Это может быть эмоциональная зависимость от уже умершего лица, с которым субъект не сумел попрощаться. Это может быть зависимость от ужасного или, наоборот, прекрасного прошлого, в котором данный субъект живет до сих пор. Это может быть зависимость от будущего, в которое субъект инвестировал свои мечты и надежды. И т.д.
Субъект может долгие годы страдать от чувства, делающего его зависимым, порой даже не осознавая его, порой смирившись с ним, а порой, не желая с ним расстаться. Психологическая помощь в этих случаях направлена на то, чтобы клиент от состояния зависимости перешел к состоянию независимости, а в дальнейшем, если он захочет, к состоянию взаимозависимости.
Последнее название представляется нам не очень удачным, хотя оно принято в литературе. Можно подумать, что теперь оба индивида станут рабами друг друга. Но, имеется ввиду, что оба будут свободны и, тем не менее, могут чувствовать необходимость друг в друге и могут любить друг друга, не испытывая сковывающего чувства принуждения и ограничения возможностей.
Освобождение всегда сопровождается чувством легкости и отсутствия ограничений, спокойной и уравновешенной реакцией на поведение другого человека. Хорошо, например, если в случае неожиданного разрыва молодой человек может сказать словами веселой песенки: «Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло».
К сожалению, иногда говорят с гневом: «Так не доставайся же ты никому!» или «Молилась ли ты на ночь, Дездемона?» или с депрессивным смыслом: «Жизнь моя закончилась». Часто необходима профессиональная терапевтическая помощь, чтобы исцелить рану сердца, и это большая и трудная работа. Но…
Используя метод ЭОТ, нам удалось найти некоторые быстрые и эффективные способы решения ряда перечисленных выше проблем, достижения индивидом состояния независимости, что одновременно продвинуло нас в понимании сути самой эмоциональной зависимости, психологических механизмов ее возникновения. Начну с примера.
Пример 1. «Синий шар».
На семинаре, который я проводил в одном институте у студентов третьего курса, студентка предложила мне помочь ей с проблемой несчастной любви. Она уже два года была под влиянием этого чувства.
Каждый день только о «нем и думала», жила чисто механически, ничего ее по-настоящему не интересовало, не могла полюбить кого-то другого, как ей советовали друзья. Она посещала одно время психоаналитика, но это нисколько ей не помогло.
Для начала я предложил ей представить, что на стуле перед ней находится тот самый молодой человек и описать переживания, которые она испытывает. Она ответила, что всю ее, все ее тело, безумно влечет к нему, а это чувство локализуется в груди
Дальше, следуя основной схеме терапии, я предложил ей представить образ этого чувства на том же стуле, где раньше “сидел” молодой человек. Она ответила, что это ярко синий шар, который, безусловно, принадлежит ей. В то же время она хотела выбросить этот шар, но не могла этого сделать, потому что по ее словам, тогда она совсем как бы умерла.
Уже на этом этапе стала очевидной структура тупика, в котором она находилась. Она явно хотела вытеснить свои чувства, из-за которых страдала, но одновременно не хотела их лишаться.
Ее способность любить в виде синего шара была спроецирована на молодого человека, и она была лишена контакта с этой частью личности, поэтому ощущала апатию, жила механически и не могла полюбить кого-то другого. Эта же проекция создавала мощное влечение, чтобы обрести снова этот синий шар.
Тогда я предложил ей для выхода из тупика попробовать по очереди и тот и другой вариант:
1. Выкинуть шар совсем;
2. Принять его в себя как часть своей личности.
После этого можно было убедиться, какое действие ей наиболее подойдет. Однако она проявила сильное сопротивление и наотрез отказалась и от того и другого варианта.
Для того, чтобы расшатать эту ригидную систему, я предложил поучаствовать в этом процессе членам группы. Каждый по очереди вставал за спиной девушки и от ее имени произносил речь, в которой обосновывал свое решение выкинуть или принять этот шар. Этот вопрос затронул всех и каждый выступил очень эмоционально. После этого она все равно не приняла никакого решения.
Тогда я решил еще больше обострить ситуацию и применил прием гештальттерапии, предложив ей встать посреди комнаты, расставив руки в стороны, а всем другим – тянуть ее в сторону принятого ими решения и уговаривать сделать именно так.
Борьба разгорелась нешуточная, почему-то все мужчины были за то, чтобы выбросить шар, а все женщины за то, чтобы его оставить. Но главное действие произошло очень быстро, девушка буквально возопила: «Ни за что не отдам!» - и бросилась к группе женщин, хотя мужчины держали ее очень крепко.
Поскольку решение было принято, я остановил “игру” и спросил ее о том, как она себя чувствует. С удивлением она признала, что чувствует себя очень хорошо, а шар сейчас находится в ее сердце.
Я предложил ей сесть на место и снова представить перед собой того молодого человека.
Что ты теперь чувствуешь?
Странно, я чувствую к нему нежность, но я не страдаю.
Можешь ли ты теперь отпустить его? Сказать ему, что ты желаешь ему счастья без тебя?
Да, теперь могу. (Обращаясь к образу молодого человека). Я отпускаю тебя и желаю тебе счастья независимо от меня.
Она увидела, как образ молодого человека удаляется и тает, и от этого ей стало еще легче.
Теперь я предложил ей свою интерпретацию: «Синий шар и есть твое сердце. Оно было отдано молодому человеку». Я сказал, что вместе с теми чувствами, от которых она хотела избавиться, она выбрасывала и собственное сердце, которое и обеспечивает способность любить и чувствовать, поэтому она и была в апатии.
Теперь, когда сердце на месте, она может не страдать и отпустить этого человека, одновременно сохраняя к нему теплые чувства. Так Пушкин в своем знаменитом стихотворении прощался с любимой: «Я Вас любил, любовь еще, быть может».
После этого объяснения еще одна девушка произнесла:
Я поняла. У меня было то же самое, восемь лет. Я все время его психологически держала, мучила себя, мучила других, не могла по-настоящему жить и любить. Теперь я хочу это закончить.
В порыве чувств она вскочила на стул и громко объявила, что отныне он свободен и может жить, как хочет и она свободна тоже.
Семинар закончился общим обсуждением.
Через неделю я снова встретил первую девушку на семинаре, ее лицо светилось, она сказала:
Спасибо вам большое. Я впервые прожила неделю счастливо.
Я наблюдал ее до конца семестра, все было хорошо. На последнем занятии она сказала, что больше не страдает, но у нее остались счастливые воспоминания о той любви.
Комментарий.
Позднее я понял, что так устроены практически все ситуации с эмоциональной зависимостью. Всегда речь идет о том, что вместе с потерей любимого объекта от человека «отрываются» и те инвестиции, которые он когда-то вложил в него в надежде получать эмоциональные «дивиденды». Он чувствует потерю, потеряна часть его души. Он не может создать новые отношения, потому что нечего больше вкладывать.
Но капиталовложения в отношения делают их надежными и весомыми, тогда отношениями дорожат. Если другой человек отвечает первому взаимностью, то все счастливы, и между ними осуществляется прочная эмоциональная связь, обеспечивающая хорошую основу для создания семьи. Когда обе стороны процесса делают взаимные вложения, то это обеспечивает их счастье, они обладают не только любимым объектом, но и собственными вложениями, ведь они тоже с ними, если отношения не нарушены.
Да еще с ними находятся и те инвестиции, которые сделала в них «противоположная сторона».
Каждому приятно осознавать, что он дорог для любимого человека, что он для тебя старается.
Эта идея стала основой целой серии удачных работ по преодолению эмоциональной зависимости.
Конечно, нельзя говорить, что сердце одного индивида действительно перемещается в любимого им человека, и последний им распоряжается. Но не зря любящие так часто говорят о том, что отдали свое сердце тому, кого любят.
Как пишут поэты: «В горах мое сердце, а сам я внизу…» В субъективной реальности возможно то, что не происходит объективно, однако, оказывает на жизнь индивида вполне реальное и объективное воздействие.
Если субъект совершил в своем субъективном мире внедрение (подходит и термин «проекция») какой-то части своей личности в другого человека, то он ощущает постоянную связь с ним, свою зависимость. Он привязан постольку, поскольку его чувства или часть личности прочно прикреплены к другому.
Фрейд говорил о том, что в результате фиксации часть либидо, но не часть личности, прикрепляется к объекту или его образу, в результате чего объект начинает обладать эмоциональным зарядом для данного индивида, это было названо катексисом.
В своей знаменитой работе «Меланхолия» Фрейд говорит о том, что работа горя состоит в том, что либидо постепенно отнимается у любимого, но утраченного объекта.
Но он не указывал, что эта фиксация либидо имеет смысл инвестиций в будущее. А это очень важно! По сути это новая теория любви. Фиксация происходит не потому, что просто объект понравился, субъекту могут нравиться многие люди противоположного пола и другие объекты.
Но не происходит решающего выбора, субъект не делает «ставки» именно на данного человека.
Если же он делает «ставку», то это означает, что он прочно привязывает свою судьбу, свое счастье, свое будущее с данным человеком. Он инвестирует энергию своих надежд и мечтаний в будущее, надеясь на долгую совместную жизнь, надеясь получать множество девидендов, например, рассчитывая на сексуальное счастье, рождение и воспитание детей, совместную интересную жизнь, одобрение общества и т.д.
Недаром влюбленные спрашивают друг друга: «А ты меня любишь?», «Ты не разлюбишь меня?» и так далее. Они хотят убедиться в «доходности» и надежности своих инвестиций, а также, что в них тоже будут вкладывать. Более того, я убедился на терапевтической практике, что капиталовложения управляют сексуальным влечением, а не наоборот.
Исчезают вложения – исчезает и влечение.
Пример 2. «Букет цветов».
Обратился ко мне молодой мужчина. «Не могу, - говорит, - забыть первую жену. Она меня бросила три года назад.
Вышла замуж за иностранца, уехала из страны, родила ребенка. Два года я был в депрессии, забросил свой любимый спорт, ничего не хотелось.
Потом справился, недавно женился, но не могу любить вторую жену, как первую, все мне первая мерещится. Мне даже стыдно перед второй женой, но ничего не могу с собой поделать».
Это означает, что Вы еще зависимы от первой жены. Вы еще ее не отпустили.
Да нет, я уже отстрадал свое. Я за два года уже все пережил.
А это мы легко проверим.
Это как же?
А вот представьте, что здесь на стуле сидит Ваша первая жена. Что Вы чувствуете?
Да ничего. Мне все равно.
Тогда Вы легко можете ей сказать: «Прощай, желаю счастья в личной жизни!
Нет, вот эти слова почему-то никак сказать не могу.
Ну вот, это и значит, что Вы зависимы.
Я объяснил ему теорию инвестиций и попросил найти образ тех чувств, которые он вложил в первую жену, и которые до сих пор отданы ей. Он сказал, что это прекрасный букет цветов.
Точно это Ваши цветы?
Да, это мои прекрасные чувства, которые я ей отдавал.
Заберите их, и пусть они войдут в Ваше тело, куда они сами хотят.
Этот букет вошел мне в грудь, мне так хорошо стало. Энергия вернулась. Как-то дышать легче, и руки сами поднимаются. Я не мог руки поднимать после ее ухода.
А теперь снова посмотрите на эту женщину (показываю на стул).
Странно, теперь это просто женщина, которых миллионы.
Можете Вы теперь сказать ей: «Прощай, желаю счастья в личной жизни.»
Да, теперь легко.
Тогда скажите и посмотрите, что происходит с образом.
Я говорю и вижу, как ее образ удаляется и уменьшается. Совсем исчез, и еще лучше стало.
А теперь посмотрите на вторую жену.
Да, теперь другое дело.
Можете ей тогда букет отдать. Впрочем, как хотите.
Нет, почему же…
Он явно заспешил, и после короткого прощания пошел домой.
Возвращение вложенных «капиталов» назад (в тело субъекта), когда произошло разрушение отношений, освобождает субъекта и делает любимый объект нейтральным, таким же, как и все прочие люди. Ни у Фрейда, ни у других известных психоаналитиков и терапевтов не описываются методы, которые были бы специально ориентированы на возвращение потерянных субъектом чувств или частей личности, иначе все об этом уже давно бы знали.
Совершенно понятно, почему таких методов не было создано. Для этого пригодна только технология эмоционально-образной терапии, поскольку она позволяет представить инвестированные чувства в виде образа и через возвращение этого образа в собственное тело вернуть утерянные ресурсы. Практически невозможно вернуть чувства на основе только вербальных техник.
Более того, для большинства психотерапевтов сама идея пока что недоступна в силу того, что метод, в котором чувства можно перемещать как предмет, можно с ними отождествляться, принимать их в свое тело или отпускать, противоречит их традиционным представлениям.
Поясним еще на одном на примере, как работает эта идея в рамках ЭОТ.
Пример 3. Золотой ком.
Ко мне пришел молодой человек, чтобы выяснить свои отношения с девушкой. Любовь их началась еще в 15 лет, она была сильной и искренней. Уже тогда они вступили в сексуальные отношения и были счастливы друг с другом. Но годы шли, и пора было бы жениться, но он был бедным студентом и не мог обеспечить семью.
Тогда она обиделась и, резко порвав с любимым, вышла за богатого. Она родила ребенка, но не была счастлива, она раскаивалась в своем выборе и вскоре стала добиваться восстановления отношений с бывшим любовником. С мужем она развелась, но все-таки ее главным устремлением остались деньги и карьера.
Молодой человек уже не хотел примирения с ней, но не мог освободиться от прежнего чувства, не мог сопротивляться ее настойчивости, хотя уже не доверял ее любви. Теперь он уже мог содержать семью, но не хотел связывать свою жизнь с бывшей подругой. Сначала я думал, что в нем просто говорит обида, самолюбие. Может быть, следует помочь ему простить неверную возлюбленную и вновь соединиться с ней?
Но тот был тверд в своем намерении освободиться от этой эмоциональной зависимости. Он был убежден в низкой нравственности девушки и считал, что она манипулирует им. Он никак не мог понять того, как она могла раньше пренебречь его прекрасными чувствами, причинить ему такую боль.
Сам он ни за что не стал бы проявлять инициативы в восстановлении отношений. Первый сеанс был использован для выяснения всех обстоятельств дела и для принятия окончательного решения, что же следует делать.
В начале второй встречи, молодой человек снова подтвердил, что он не имеет ни малейшего намерения восстанавливать отношения, но нуждается в помощи, чтобы его больше не тянуло к ней, чтобы он освободился бы от этой зависимости и страданий.
Следуя теоретическим представлениям о том, что эмоциональная зависимость держится только на тех психологических «капиталах», которые данный субъект «вложил» в любимого человека, я предложил клиенту создать перед собой образ этих чувств.
Подумав, молодой человек сказал, что эти чувства похожи на огромный золотой ком, из которого торчит ниточка, связывающая его с воздушным шариком наверху. Мы определили, что этот шарик символизирует девушку, которой он вручил свои чувства, надеясь удержать ее с помощью этих чувств.
После этого я предложил клиенту вобрать в себя этот ком, то есть свои чувства, снова в себя, как свою энергию.
Сначала он не понимал, как это можно сделать. Я предлагал, чтобы он пригласил их обратно в свое тело, но у него это не получалось. Вдруг он сам нашел решение:
Я должен сам войти в этот ком! Потому что он больше меня.
Что же, сделай это.
В воображении он вошел в этот ком и почувствовал, что утерянные ранее чувства облекли его со всех сторон, как золотая сияющая аура, они наполнили и все его тело внутри, а шарик отлетел и завис где-то в стороне.
Эти чувства даже защищают меня, я чувствую силу и независимость. Теперь эти чувства принадлежат мне, и я могу свободно ими распоряжаться, могу направить их на кого-то другого. И как она могла пренебречь такими прекрасными чувствами?
Как ты сейчас относишься к этой девушке?
Знаете, мне теперь действительно все равно. Даже не хочется проехаться перед ней на Мерседесе, чтобы отомстить. Я действительно свободен.
Следовало бы нам еще встретиться, чтобы убедиться, что результат действительно устойчивый. Может быть, потребуется доработка.
Нет, я абсолютно уверен. Если будет необходимо, я вам еще позвоню.
Он вышел от меня очень уверенной и сильной походкой, больше он не позвонил.
Комментарий.
Этот случай, как предыдущий и многие другие, показывает, что субъект может с помощью сознательных действий по отношению к образу своих чувств действительно вернуть их себе, а тем самым обрести освобождение от эмоциональной зависимости.
Традиционно психотерапевты считают, что с партнером, с которым отношения разрушены, следует мысленно (и/или реально) проститься и отпустить его. Однако, проститься так просто не получается, потому что сердце, душа и чувства все равно остаются с тем, кому они подарены, с кем они связаны.
Прежде чем отпустить, необходимо вернуть свои «капиталовложения», иначе ничего не получится. Иногда это само происходит каким-то спонтанным образом, но по большей части проблема эмоциональной зависимости остается крайне трудной для решения, видимо из-за непонимания важности этого аспекта и отсутствия соответствующих технологий.
Часто психотерапевты предлагают мысленно рвать или резать связывающую нить, мысленно прогонять бывшего супруга и т.д. Эти механические способы иногда дают освобождение, но поскольку связывают людей не нити, а чувства, то по большей части решения не происходит, либо это решение частичное и неустойчивое.
Возвращение чувств и частей личности с помощью наглядно представляемого образа этих чувств или частей личности не вызывает сопротивления, поскольку индивид ничего не теряет. В этом действии также нет ничего морально предосудительного, ведь он не наносит ущерба объекту любви и не прогоняет его, не отказывается от него. Тем не менее, после этого вполне можно отпустить объект, который уже больше не наделен неотразимым притяжением.
Однако у субъекта могут быть дополнительные мотивы для того, чтобы не совершить то, к чему будет побуждать его терапевт, и это порождает новые трудности и особенности работы. Терапевту необходимо научиться преодолевать или обходить сопротивление клиента на пути его освобождения.
Пример 4. «Боязливый голубь».
Девушка никак не могла забыть молодого человека, который оставил ее два года назад. Каждый вечер ей представлялось, что он рядом с ней, и это было мучительно. Конечно, я спросил и ее о причинах разрыва, и о желательности и возможности примирения. Все говорило о том, что необходимо окончательно попрощаться и отпустить бывшего возлюбленного.
Я сразу предложил ей представить ту часть своей личности или те чувства, которые она «инвестировала» в своего любимого, и которые утратила вместе с его уходом. Она сразу ответила, что это голубь.
Я пояснил, что голубь обычно символизирует душу, и спросил, готова ли она вернуть этого голубя, принять его назад как часть ее личности? Она подтвердила, что голубь, которого она ясно себе представляла, действительно часть ее личности, но он почему-то боится к ней идти.
Почему же?
Потому что я подрезаю ему крылья.
Зачем же ты это делаешь?
Ну, конечно же, чтобы он не улетел.
Это первая трудность. Необходимо было объяснить девушке, что душа не может улететь от самой себя, что она все равно будет принадлежать ей. А также то, что чем сильнее держишь кого-то в плену, тем больше он вырывается.
Все это было разъяснено, но поскольку критерием истины является опыт, я предложил ей ради эксперимента объяснить голубю, что девушка не будет больше подрезать ему крылья. Это заявление возымело действие, голубь уже захотел вернуться к девушке, но все-таки боялся.
Никакие заверения со стороны девушки, на которые ее подталкивал я, не помогали. Это вторая трудность.
Внимательно наблюдая за словами и интонациями клиентки, я вдруг понял, что на самом деле, это она сама боится голубя. Она боялась его свободы, боялась, что он может снова повести ее чувства за собой. Этот же страх и заставлял ее подрезать голубю крылья, поэтому это новая и в то же время старая трудность, но нужен новый подход.
Тогда я предложил девушке парадоксально заявить голубю, что она сама больше не будет его бояться. Девушка удивилась, потому что была убеждена, что это голубь ее боится. Не объясняя, я настоял, что это парадоксальный прием и его надо попробовать.
Она послушалась, и голубь тут же впорхнул в ее грудь. Девушка задышала гораздо глубже и свободнее, ее глаза засветились, она почувствовала себя лучше, и все ее страхи исчезли.
Теперь, когда она представила своего бывшего друга, она ощутила, что полностью свободна от него. Теперь она легко смогла попрощаться с ним и абсолютно уверенно подтвердила, что больше не страдает и не испытывает зависимости.
Через неделю она еще раз подтвердила, позитивность и устойчивость этого результата.
Добрый день, друзья!
Порой жизнь подбрасывает в костер неприятных событий дровишки. И случается так, что мы не можем иметь дело с некоторыми людьми. Назойливая личность, напоминает муху: ты ее отгоняешь с одной стороны, а она уже идет в крутое пике, дабы подкрасться с другого ракурса.
Зачастую у нас нет выбора и приходится с таким человеком общаться, постоянно следя за тем, чтоб не усугубить ситуацию и не испортить то, что и так держится на волоске. Как избавиться от навязчивого человека корректно, аккуратно и тактично?
В сегодняшней статье, я подготовила несколько методов, которые помогут выработать нужную модель поведения и запастись терпением. Итак, с чего начать?
Метод 1. Контроль эмоций в момент атаки
- Не реагируйте.
Иногда люди нас раздражают для того, что бы получить нужную реакцию или ответ. Прежде всего вам стоит научиться сохранять спокойствие . Таким образом, пробить « броню » будет сложнее и назойливой особе будет не комфортно впиваться в вашу шею, для глотка крови.
Не выражайте эмоции привычным для раздраженного человека способом: не чмокайте, не гримасничайте, не смейтесь и не обдумывайте в голове непристойные слова, как вариант ответа. Откажитесь от всего того, что может усугубить и без того сложную ситуацию. - Вдохните полной грудью, используйте чувство юмора , для смягчения углов и собственного « переключения »;
- Вспомните о том, что молчаливость - не знак слабости или проигрыша. Аккумулируйте энергию для более важных вещей.
- Демонстрируйте уверенность в себе и в своей хладнокровной позиции.
Метод 2. Смените ход беседы в противоположное русло
Метод 3. Обозначьте время
Застенчивый человек , частенько попадается в сети « навязчивых маньяков ». Им сложно выражать свою позицию по причине того, что страх обидеть человека , пересиливает потребность в собственном комфорте.
Чтобы справиться с дилеммой, я советую вам, заранее обозначить время, которое вы сможете уделить разговору. Скажите собеседнику, что у вас через пять минут важная встреча или звонок, дабы потом он не удивлялся, почему так быстро вы ретировались.
- Тренируйте способность отстаивать свое время и не уделять его тем людям, что в корне вам не приятны.
- Запомните, вы не обязаны объяснять свои действия, а тем более реакции.
- Говорите о том, что вам нужно покинуть колыбель « занудных историй и компании » заранее. Так вы сможете избежать неудачных объяснений, вранья, а так же ситуаций, в которых нужно сказать оппоненту причину прекращения диалога.
Метод 4. Поговорите « начистоту »
Неинтересный человек , вряд ли догадывается о том, что вы дали ему такое прозвище и уж точно не думает о том, каким образом спасти сложившуюся ситуацию.
Если вы не можете избегать носителя навязчивости и вам предстоит с ним общаться ежедневно, то игнорировать проблему, станет опасно. Рано или поздно уровень надоедливости зашкалит и тогда, вы скажете все, что думаете по поводу тех или иных особенностей неприятного лица.
Не стоит бояться говорить о своих эмоциях или чувствах . Чтобы суть вашей мысли была правильно услышана и избавлена обид, практикуйте « Я — предложения ».
Например, вместо фразы: « Ты меня раздражаешь! Сколько можно доводить меня своими тупыми историями? ! », скажите так: « Я испытываю грубые эмоции, когда ты ссыплешь странными темами, потому, что в этом случае я думаю о том, что ты это делаешь специально ».
Избегая обвинений, вы сможете помочь человеку выстроить новую модель поведения с учетом ваших замечаний и постараться наладить отношения.
Метод 5. Вопрос - как средство осознания реальной проблемы
Тренинг личностного роста , всегда учит нас искать решение проблемы не от симптома, а от самой сути. Спросите человека, почему он так себя ведет по отношению к вам и людям? Откуда взялось навязчивое состояние и чем вы можете ему быть полезным?
Излишняя болтливость, неадекватное поведение и требование постоянного внимания к себе - симптом глубокой проблемы, что могла произойти с вашим другом, знакомым, коллегой и даже родственником.
Друзья, на этом все. Подписывайтесь на обновления моего блога и рекомендуйте его для прочтения друзьям. В комментариях поведайте о том, каким образом вы боретесь с назойливыми людьми и какой тактики придерживаетесь?
До встреч на блоге, пока-пока!
Порой мы просто не можем иметь дело с определенными людьми. Однако зачастую у нас нет выбора и приходится общаться с ними. Но даже когда мы можем прекратить общение, нам нужно сделать это так, чтобы не усугубить отношения. При взаимодействии с людьми, которые нам не нравятся, мы должны учитывать как собственные чувства, так и чувства тех, кто находится вокруг нас.
Шаги
Сохраняйте хладнокровие, когда человек вас донимает
Не реагируйте. Часто люди раздражают нас, чтобы добиться какой-либо реакции. Старайтесь избегать невербального выражения своего раздражения и не срываться. Не закатывайте глаза, не стройте рожи, не бормочите под нос и не делайте ничего другого, что может усугубить ситуацию.
Смените тему. Если вы чувствуете, что назревает конфликт, смена темы может быть хорошим способом, чтобы отвлечь человека. Часто назойливые люди могут намеренно дерзить или проявлять несговорчивость, потому что они рассматривают противостояние как борьбу самолюбия. Как только вы сгладите конфликт, у человека пропадет необходимость в самоутверждении.
Сохраняйте спокойствие и благодушие. Ваша способность терпеть назойливых людей пропорциональна вашей эмоциональной и душевной устойчивости. Расслабьтесь и постарайтесь хорошо провести время. Если вы заметили, что кто-то раздражает вас слишком часто, подумайте, можете ли вы что-то изменить в своей жизни, чтобы поддерживать хорошее расположение духа.
Помните, иногда вы сами можете вести себя по-хамски. Порой нам бывает сложно признать собственные ошибки. Если кто-то постоянно жалуется на ваше поведение или просит того, что, по вашему мнение, он/она не заслуживает, стоит задуматься, возможно, ваше негативное отношение к человеку не обоснованно. Прислушайтесь к друзьям или семье, когда они критикуют ваше поведение, чтобы понять свои ошибки.
Заставьте человека оставить вас в покое
- Это самое экстремальное решение. Прибегайте к нему лишь в том случае, если вы чувствуете угрозу своей безопасности.
Обозначьте время вашего ухода. Будет гораздо проще прервать разговор, если вы с самого начала дадите ясно понять, что не задержитесь надолго. Скажите человеку, что у вас назначена встреча или что вам нужно совершить звонок. Сообщите ему, что у вас осталось всего пять или десять минут, чтобы человек не удивлялся, когда вы быстро ретируетесь.
Начните упоминать о своем уходе. Большинство людей понимают намек, что вы начинаете собираться и начинают сворачивать разговор. Подавая сигналы, что вам нужно уйти, при помощи языка жестов вы сможете избежать неловких отговорок перед другим человеком за то, что беседу нужно прекратить.
Придумайте вежливую отговорку. Если вы сказали человеку, что у вас нет времени, начали собираться, а он/она никак на это не реагирует, вам нужно прямо заявить, что вы уходите. Старайтесь быть вежливы и притворитесь, что вам очень жаль, что так получилось.
Обратитесь за чьей-либо помощью. Договоритесь с другом/подругой о сигнале, чтобы он подошел и вытащил вас из беседы. В противном случае попытайтесь заговорить с кем-то, кто стоит поблизости. Другой человек должен понять, что уже не является частью разговора и, в конце концов, уйти.
Кричите. Если кто-то отказывается оставлять вас в покое, бегите в людное место и кричите. Орите: “Оставь меня в покое!” Страх перед вмешательством других людей заставит даже особо настойчивых людей отступить.
Восстановление отношений
-
Укажите на привычки человека, которые вас раздражают. Не бойтесь говорить о своих чувствах. Вместо того чтобы обвинять человека в чем-то, используйте "Я-предложения", чтобы объяснить, как его поведение влияет на вас. Для этого скажите: "Я чувствую ______ когда ты делаешь _______ потому что ______."
Спросите человека, почему он так себя ведет. Если он требует повышенного внимания, постоянно встревожен или чрезмерно болтлив, возможно, это связанно с его личными проблемами. Спросите, не случилось ли что-то у человека. Разговор может помочь ему справиться с этим. Если нет, возможно, вы сами сможете в чем-то помочь человеку.
Посмотрите, хочет ли человек измениться. После того, как вы указали человеку на его ошибки, вы должны дать ему/ей время на ответную реакцию. Обратите внимание, хочет ли он/она изменить свое поведение и стать другим человеком. Не давите слишком сильно, иначе человек может начать критиковать вас в ответ. Если вы уже высказались, позвольте ему переварить информацию.
-
Скажите, что вам нужен перерыв. Если человек продолжает вести себя, как ни в чем не бывало, а вы считаете, что уже не можете это терпеть, сядьте и честно все скажите. Скажите, что ваша дружба уже не удовлетворяет вас, и что вам нужно некоторое время не общаться. Покажите, что вам больно говорить это, но что так будет лучше.
- Это даст человеку больше времени переварить ваши претензии и постараться их исправить. Это также может уберечь ваши отношения от неприятного разрыва, так как если вы будете копить в себе негатив, рано или поздно вы взорветесь от злости и лишь усугубите ситуацию.
- Помните, что, возможно, вы делаете этому человеку одолжение. Если все вокруг считают вас назойливым человеком, вы же хотели бы узнать, как это исправить?
- Будьте вежливы и придерживайтесь "Я-предложений". "Я сейчас прохожу через непростые времена, и мне неприятно, когда ты задаешь личные вопросы, потому что это напоминает мне о случившемся. Могу ли я побыть один несколько недель?"
Рассмотрим конкретные рекомендации о том, как вести себя с трудными людьми, согласно предложенной ранее типологии, а также советы, что делать для того, чтобы такие люди не причиняли вам вреда в повседневной личной и профессиональной жизни.
Продолжение публикации. Начало смотрите .
Втаптывающий в грязь
Поскольку Втаптывающие в грязь меньше остальных , лучше всего общаться с ними спокойно и добродушно. Используя спокойные вопросы, воздержитесь от повышения голоса и высокомерных замечаний: это заставляет людей защищаться и вести себя еще более дерзко.
Этот метод похож на маленький экзамен, цель которого - узнать, что же именно раздражает человека. Придерживаясь обстоятельного, неагрессивного тона, вы заметите, как удивительно изменяется ядовитое поведение Втаптывающего в грязь, как он становится спокойнее, мягче, как улыбается, когда удается докопаться до истины.
Чаще всего люди вас унижают, когда вы обладаете тем, чего у них нет, или когда ваше поведение каким-либо образом их задевает. В большинстве случаев они чувствуют себя рядом с вами не в своей тарелке. Поэтому не менее успешен и основанный на сострадании способ, который облегчит вам общение с ними.
Болтун
При общении с Болтуном незаменим способ снятия напряжения. Он поможет вам сохранить хладнокровие. Попробуйте способ замещенной фантазии. Болтунам следовало бы знать, что их бесконечный треп, как правило, неуместен, поэтому способ открытого протеста также будет эффективен. Лучше всего прибегнуть к нему без посторонних свидетелей, ибо Болтуну придется спасать положение, чтобы сохранить свое достоинство.
Вы можете начать с того, что будете ласково и нежно заверять Болтуна, как вы его любите (если это так), но что порой он слишком много говорит о вещах, не всем интересных. Научите Болтуна приглядываться к выражениям лиц и поз окружающих, чтобы уяснить степень их заинтересованности. В первый момент Болтун может быть шокирован, и это вызовет у него защитную реакцию. Если так, вам придется быть более откровенным и привести примеры его утомительной болтовни. Но не забывайте уверять, что все равно вы его понимаете и любите.
Предложите ему запомнить, что определенный жест - приподнимание бровей, прикосновение - может служить ему сигналом для превращения разговора. Часто защитные реакции и страх вызваны неумением владеть элементарными навыками общения и понимать язык лица и тела окружающих.
Если же Болтун непробиваем или продолжает использовать ваше время и энергию, вам следует проявить твердость, применив способ открытого протеста, и не дать ему переступить границы дозволенного.
Саморазрушитель
Люди, переполненные презрением и ненавистью к себе, больше всего нуждаются в применении способа любви и добра. С ними необходимо разговаривать как можно мягче, иначе они никогда не перестанут вести себя привычным для них образом. Саморазрушители не требуют еды, алкоголя, сигарет или . Они изголодались по любви и вниманию.
Бывают минуты, когда нельзя сидеть сложа руки и наблюдать, как люди изводят себя. В этом случае может помочь только способ отступления. После того как вы испробовали все и честно признались любимому человеку, что знаете о его проблеме и готовы помочь ему - и все напрасно! - ничего не остается, как отступить и предоставить ему самому выпутываться из беды. Вы никогда не сможете помочь Саморазрушителю до тех пор, пока он сам не пожелает помочь себе.
Избегающий неприятностей
Если вы хотите общаться с Избегателем - сперва попробуйте поймать его, желательно до того, как он удерет. Первое, что нужно применить с ним, - это способ открытого протеста. Не думайте, что это может его задеть, это не ваша забота. Наоборот, скажите ему, что вы думаете о его привычке убегать от трудностей, что вам это надоело и что он должен решить эту проблему.
Обычно Избегающий неприятностей не склонен спорить, поэтому, когда вы высказываете недовольство, он чаще всего слушает и действует. Конечно, он может спастись, как обычно, бегством, если не сможет переварить то, что от вас услышал.
Если вы выясняете с Избегающим неприятностей отношения, а он все равно убегает, не жалейте, что затеяли ссору, так как теперь, по крайней мере, вы знаете, кто не прав. Только помните, что, если человек убегает, ему нет дела до вас.
Дремлющий, но смертоносный вулкан
Сплетник
Сплетники чрезвычайно опасны, ибо могут превратить вашу жизнь в кошмар. Сплетника может остановить только то, что вам очень хорошо известно, кто он и что пытается сделать. Используйте способ открытого протеста и объясните, что такое поведение неуместно - особенно если сплетничают о вас. Если сплетник треплется о ком-то из ваших знакомых или друзей, усмирите его словами: "я не собираюсь это выслушивать", или "я не верю ни единому твоему слову", или "меня это не интересует".
Постарайтесь, чтобы и в вашей профессиональной жизни не было места Сплетникам, ибо они в состоянии разрушить вашу карьеру.
Роковой борец
Все, что нужно Роковому борцу, - это нежность, любовь, забота. Просто удивительно, как быстро методом любви и добра можно охладить его пыл и даже преобразить его. Это не обязательно произойдет мгновенно, но в конце концов вы увидите перед собой более доброго и покладистого человека.
Если же Роковой борец становится агрессивным, обрушивая на вас свою ярость, единственный выход - применить способ отступления, сказать: "до свидания", "чао", "пока" - и больше не возвращаться. Способ отступления также незаменим, когда продолжать отношения с таким человеком становится просто невозможно.
Если в общении с "Роковым борцом" никакие способы не помогают, вам ничего не остается, как откланяться.
Унылая и обреченная жертва
Находясь рядом с Унылой и обреченной жертвой, лучше всего полагаться на способ снятия напряжения. Необходимо периодически "сливать" накопившуюся дурную энергию, иначе вы просто ослабнете, проводя с Жертвой слишком много времени. Эти люди - просто ходячее плохое настроение, которое может быть очень заразительно - вы запросто подхватите его, как болезнь.
Улыбающийся двуликий Янус
В первую очередь используйте способ открытого протеста, показав Янусу, что вам известны его махинации. Никогда не следует давать таким людям спуску. Встретив сопротивление, Янус, даже если вы поймали его с поличным, может все отрицать. В этом случае хватайтесь за способ скандала и дайте волю своему гневу. Но помните: никогда не прибегайте к физической расправе, как бы вам этого ни хотелось. Ваша искренняя, уверенная реакция надолго останется в памяти Двуликого Януса, будет мучить его всю жизнь.
Нерешительный слабак
Нерешительный слабак настолько не уверен в себе и раним, что обращаться с ним нужно чрезвычайно осторожно. Поэтому способ любви и добра наиболее предпочтителен тем, что вы даете Слабаку почувствовать вашу готовность быть рядом в трудный момент.
Возможно, вам захочется применить и способ спокойных вопросов, чтобы помочь ему принять решение. Задавайте вопросы, которые помогут прояснить ситуацию и дадут Слабаку возможность прийти к какому-нибудь логичному заключению. Если Нерешительный слабак доводит вас до белого каления, а способы любви, добра и спокойных вопросов не действуют, остается только сложить оружие и оставить беднягу в гордом .
Потребитель
При общении с Потребителем способ открытого протеста - один из выходов. Этот способ позволяет дать понять, что вы чувствуете себя использованным и обиженным. В некоторых случаях сопротивление с вашей стороны заставляет Потребителя испытать укор совести за свои гадости. Если Потребителю небезразличны ваша дружба и уважение, он может по-другому взглянуть на себя и на ваши реакции. Если вам удастся сохранить спокойствие, способ открытого протеста позволит завязать диалог, который поможет восстановить испорченные отношения. Если вы чувствуете, что вами пытаются манипулировать, использовать вас в данной ситуации, скажите прямо и жестко: "Нет, не пойдет. Я никому не позволю так себя вести со мной, мне это не нравится".
Другой вариант - уйти и больше не давать потребителю возможности использовать вас.
Злобный Выскочка-тиран
Очень часто эти диктаторы, если сражаться с ними тем же оружием, испытывают одновременно изумление и отвращение к своему поведению. В сущности, дав отпор их злости, можно раз и навсегда оградить себя от подобных выпадов. Крича громче, чем они, вы вновь обретете смелость.
Кроме того, в обращении с Выскочкой-тираном подходит способ скандала. Не позволяйте ему мучить вас своими "причудами" и наслаждаться вашим унижением. Наоборот, действуйте смело и хладнокровно. Если вы поставите его на место, Выскочка может даже зауважать вас. Не доставляйте ему удовольствия лицезреть ваш страх.
Ваш тиран-начальник тоже почувствует к вам уважение, хотя может взорваться еще сильнее. Вы выиграете в любом случае: даже если он обрушит на вас свою ярость, вы, по крайней мере, сохраните свое достоинство. Другая возможность - уходите от Выскочки-тирана и держитесь от него как можно дальше. Поможет и юмористический способ. Известно много случаев, когда добродушный юмор спасал положение и пыл тирана угасал.
Шутник
Способ открытого протеста немедленно дает Шутнику понять, что вы не считаете его остроумным и не намерены быть объектом гнусных шуток и рассказов.
Необходимо придерживаться твердого тона, чтобы заставить его умолкнуть. Не бойтесь разговаривать с Шутником подобным образом, ведь по-хорошему он не понимает. Когда Шутник отпускает в ваш адрес ядовитую прибаутку и оправдывается тем, что он "просто дурачился", или старается раззадорить вас замечанием: "Ты что, не понимаешь шуток?" - поставьте его на место немедленно. Скажите ему, что вы понимаете шутки, но не находите ничего смешного в том, что он наплел. Не беспокойтесь, что обидите его или заденете его чувства. В конце концов, о ваших чувствах этот человек не очень заботится.
Так как Шутник возводит перед собой стену из шуточек, чтобы защитить свою хилую самооценку, вам, возможно, не удастся сломить его оскорбительную манеру поведения. Шутник может просто махнуть на вас рукой и продолжать в том же духе. В таком случае обратитесь к способу скандала. Также напомните Шутнику, применив способ открытого протеста, что сегодняшнее тяжелое положение в мире быстро положит конец его шуткам, особенно если они опасны с точки зрения норм межрасового или сексуального поведения.
Невежа
В общении с Невежей все многообразие методов в вашем распоряжении. Что вы выберете, зависит от того, насколько Невежа твердолоб или глуп. Начните со способа снятия напряжения, если оппонент покажется вам столь невыносимым, что удержать гнев вы сможете, только задержав дыхание.
Обычно недостаточно излить свою злость на Невежу. Поэтому повлиять на него можно с помощью способа открытого протеста, объяснив, как маленькому ребенку, что его действия совершенно неуместны.
Безумец
С Безумцами лучше всего работают способы снятия напряжения и спокойных вопросов. Чем спокойнее вы держитесь, тем меньше провоцируете Безумца и тем легче вам будет общаться.
В конечном счете вы всегда сможете уйти от Безумцев и заниматься более приятными делами, поскольку без профессиональной помощи они никогда не смогут изменить своего тяжелого поведения. Сделайте, что в ваших силах, чтобы отправить такого человека к врачу, а если не удастся, спасайте себя. Даже если вы вне себя и готовы задушить того, кто делает вам гадости, всегда подавляйте свои агрессивные импульсы и не делайте того, что может испортить ваше будущее и подвергнуть жизнь опасности.
Столкнувшись с Безумцами, никогда не пытайтесь взять дело в свои руки, а постарайтесь найти законные пути. Затем, как бы болезненно это ни было, скажите себе: "Я не буду об этом думать", чтобы справиться с горечью в сердце, посеянной Безумцем.
Бессовестный лгунишка
Лучше всего справиться с Бессовестным лгунишкой поможет способ спокойных вопросов. Если, подозревая его во лжи, вы начинаете сыпать вопросами, Лгунишка в конце концов будет загнан в угол и предстанет в неприкрытом виде.
Потом наступает очередь способа открытого протеста, который дает Лгунишке понять, что вы его раскусили, как это некоторые Лгунишки утаивают правду лишь с тем, чтобы поразить вас. Возможно, вы захотите помочь им спасти репутацию, хоть вам и известно, что они врут. Возьмите на вооружение способ снятия напряжения, и пусть Лгунишка плетет что угодно. А если он хочет произвести на вас впечатление безобидными выдумками, примените юмористический способ. Легкая усмешка на вашем лице часто показывает Лгунишке, что вы в курсе истинного положения дел, но не склонны унижать его.
Пакостник
Пакостнику стоит недвусмысленно дать понять, что его гадости отнюдь не приветствуются и выглядят отвратительно. Способ скандала, а затем и способ отступления лучше всего объяснят вредине этого типа ваше отношение к нему.
Не стоит быть с Пакостниками вежливым и приветливым, так как на них это, как правило, не производит впечатления. Эти манипуляторы слишком опасны, поэтому после того, как зададите им перцу, немедленно уходите! Не впускайте Пакостников в свою жизнь.
Скряга
Скряги представляют собой классический тип вредных существ, ибо обладают необычайно низкой самооценкой. В общении со Скрягой вам может помочь способ спокойных вопросов. Задавая определенные вопросы, вы дадите ему понять, как неприятна скупость. Скорее всего, Скряга будет смущен, узнав о вашей точке зрения. А ответы прольют свет на его скрытые страхи, что сделает вас более понимающим и терпеливым по отношению к оппоненту, даже если он ведет себя недостойно.
Другой способ - метод открытого протеста. Необходимые условия - сострадание и понимание, поэтому, общаясь со Скрягами, придерживайтесь доброжелательного тона. Способ любви и добра лучше всего продемонстрирует ваше сопереживание.
Нарцисс
Нарцисс не в состоянии говорить о чем-либо, если это не имеет отношения к нему самому. Лучше всего в общении с ним срабатывает способ любви и добра, поскольку себялюбивым и поглощенным собственной персоной Нарцисс бывает исключительно из-за глубоких страхов, неуверенности и закомплексованности. Понимание этого поможет вам лучше чувствовать проблемы Нарцисса и успешнее взаимодействовать с ним. Нарцисс не стремится во что бы то ни стало быть эгоистом, он таким является из-за низкой самооценки. Нарцисс не умеет отдавать что-то окружающим, потому что слишком измучен, никчемен и занят своими проблемами.
Если его самопоглощенность истощает ваше терпение, способ снятия напряжения успокоит вас и поможет продолжать общение. Если эгоизм и неуверенность Нарцисса задевают вас, вы обязаны заговорить об этом, используя способ открытого протеста. Однако придерживайтесь спокойного, сдержанного тона, иначе вас не будут слушать. Если вы начнете обвинять его и говорить колкости, Нарцисс станет защищаться, ругая вас и отрицая свою эгоцентричность. Его "Я" обычно хрупко, как яичная скорлупа.
Если вы заметите, что Нарцисс общается с вами только тогда, когда это удобно ему, не обращает внимания на ваши слова, переводит все разговоры на себя, вы можете спросить, почему он выбрал именно вас. Можно откланяться и покинуть Нарцисса. Большинство людей, столкнувшихся с Нарциссом, в конечном итоге предпочитают способ отступления, поскольку наступает момент, когда их терпение лопается. После того как вы перестанете общаться с Нарциссом, вам помогут мысли: "Я не буду об этом думать", когда вы неожиданно вспомните о нем, и юмористический способ, который покажет всю нелепость его поведения.
Подлиза
Несмотря на то что Подлизы - бессовестные манипуляторы, у вас не хватает мужества обвинять их во всем, так как в глубине души вы все же верите, что хотя бы самая малость из того, что они говорят, - правда. Когда сахарная лесть начинает просто литься через край, способ снятия напряжения поможет вам справиться с неприятными эмоциями. Если этого недостаточно, чтобы побороть неприязнь, хватайтесь за юмористический способ с целью приостановить стремления Подлизы понравиться вам.
Вы можете улыбнуться и добродушно сказать: "Ну давай, продолжай, неужели я такой, как ты говоришь? Наверное, тебе от меня что-то нужно". Это сочетание юмора и открытого протеста может вызвать взрыв отрицания, после чего неплохо пустить в ход другие веселые замечания типа "если ты не перестанешь говорить таким медовым голосом, я заболею диабетом", или "ты что, выливаешь на меня этот сладкий сироп, чтобы посмотреть, как меня облепят муравьи?", или "тебе еще не надоело?" Покажите им, что видите насквозь их подхалимские "штучки". Если вы не можете больше выносить Подлиз и их лесть, попробуйте применить способ зеркала. Заговорите с ними так же, как они, подражая их сладкому голосу. Обычно они догадываются, в чем дело.
Самодовольный деспот
Столкнувшись с Самодовольным деспотом, сразу покажите ему методом спокойных вопросов, насколько он неприятен и скучен вам.
Если, с другой стороны, Самодовольный деспот занимает неприступную позицию и вы находите, что опасно применять способ зеркала, остановитесь на способе замещенной фантазии, чтобы без ущерба для себя провести с Деспотом время.
Надменный сноб
Когда Надменные снобы затягивают свою излюбленную песню "Я лучше вас", метод спокойных вопросов подходит лучше всего. Задавайте Снобам побольше вопросов, чтобы они поняли всю нелепость своих претензий к другим. Вопросы типа "кто тебе сказал, что ты лучше остальных?" или "почему бы ты не стал разговаривать с таким человеком?" обычно сбивают с них спесь, так как они не знают, что на это отвечать.
Весьма приятно высказать Надменным снобам все, что вы думаете, ибо они не ожидают такого поворота событий и бывают шокированы вашими Выпадами. Если вы находите, что достаточно натерпелись подлостей от Надменного сноба и его друзей, бросайте их и уходите, сберегая свои нервы. Люди, которые считают себя лучше вас, не заслуживают внимания.
Конкурент
В наше время женщины часто преуспевают больше, чем их друзья мужчины, и некоторые неуверенные в себе представители сильного пола не могут смириться с этим. Хотя многие из этих мужчин считают себя высокоразвитыми и прогрессивными людьми, они, подобно ископаемым, не в силах избавиться от юношеского убеждения, что мальчики должны быть больше, лучше, сильнее и умнее девочек.
Наставник
Наставник - маленький деспот - просто не может жить без того, чтобы не играть роль первой скрипки. Но если детей еще можно воспитывать, то взрослые со своими устоявшимися убеждениями и ценностями испытывают лишь раздражение и унижение, когда их кто-то пытается контролировать.
Не давайте Наставнику спуску. Объясните, что вас не касается его стремление руководить всем, но попытки руководить вами раздражают. При первом же подозрении на подобное поведение нужно применить способ открытого протеста. Способ зеркала тоже творит чудеса, заставляя Наставника насторожиться, ибо он мгновенно вскипает при малейшей попытке контролировать его самого. Наставник явно терпеть не может, чтобы с ним поступали так, как он поступает с другими. Помните, что, если вы настойчиво передразниваете его, он может не остаться в долгу и впасть в неистовство. Однако, почувствовав на своей шкуре, каково это, когда тебя учат, что, как и когда делать, он прекратит свои попытки указывать вам.
Безжалостные Наставники заслуживают и способа скандала. Повернитесь на каблуках, подтяните живот и громко заявите, что больше не потерпите контроля и указаний, что делать, так как вы разумный взрослый человек, вполне умеющий самостоятельно принимать решения. Немного грубости покажет этому человеку, на какой гнев вы способны. Если ничего не помогает и Наставник продолжает управлять вами, доставляя тревоги и огорчения, придется отступить. Иначе будьте уверены: вы перестанете быть самим собой и разучитесь самостоятельно думать.
Подозрительный скептик
Проявите как можно больше терпения. Способ снятия напряжения поможет вам избавиться от отрицательных эмоций. Если вы решитесь поддержать скептиков с помощью метода любви и добра, то, возможно, приобретете добрых друзей и союзников.
Если же эти люди чересчур действуют вам на нервы, придется отступить так же, как и в случае с другими Вредными Существами, которые отнимают у вас много энергии. Оставьте их на попечение психологов!
Вредные люди на работе
Как и соседей, сотрудников не выбирают - если только вы не возглавляете фирму. Но сегодняшняя обстановка в финансовом мире порой даже начальникам не позволяет по желанию выбирать себе служащих и клиентов.
В наше неспокойное время служащий обязан владеть навыками общения со всеми типами вредных людей ради того, чтобы не потерять работу. На рабочем месте умение взаимодействовать с трудными личностями - поистине вопрос выживания. Способы снятия напряжения: "Я не буду об этом думать" и замещенной фантазии могут стать вашими ближайшими союзниками на работе.
Вредные начальники. Начальники есть начальники, они - первые скрипки, поэтому уважаете вы их или нет - вопрос второстепенный, если хотите сохранить работу и зарабатывать на жизнь. Главное для вас - научиться адекватно обходиться с ними и бороться с собственной злостью. Вредные люди, наделенные властью, склонны быть Злобными выскочками-тиранами, Обвиняющими критиками, Наставниками, Потребителями, Конкурентами, Улыбающимися двуликими Янусами и Скрягами или их вариантами.
Если вы дорожите своим рабочим местом, прочие методы могут оказаться рискованными. Нельзя вынуждать начальников защищаться и выставлять их в неблаговидном свете, поскольку решать всегда им и вы ничего не можете с этим поделать, - так что выразите свой гнев более приемлемым образом.
Если ваша работа не представляет для вас большой ценности, рискните и примените способы открытого протеста, спокойных вопросов, зеркала или скандала. В конце концов, стоит ли держаться за работу, если тревога и напряжение угрожают вашему здоровью? Уходите, если можете. Нам незачем больше быть жертвами. Теперь есть возможность повысить голос, уйти или отправиться в соответствующие инстанции, которые помогут нам выяснить отношения.
Вредные сотрудники. Вредный сотрудник может явиться в обличье Конкурента, Втаптывающего в грязь, Улыбающегося двуликого Януса, Сплетника, Пакостника или Подстрекателя. Хотя рабочее окружение очень отличается от домашнего, многие люди склонны смотреть на шефа как на родителя, а в сотрудниках видеть братьев и сестер. В результате нередко переносятся в рабочую среду.
Наиболее эффективно к вредным сотрудникам применимы способы снятия напряжения и спокойных вопросов. Никогда не теряйте самообладания и не срывайтесь на скандал. Словесное насилие на работе неприемлемо ни под каким видом! Какая бы обстановка ни сложилась, вы должны вести себя как профессионал и культурный человек. Если вас слишком уж провоцируют на ссору, используйте способ открытого протеста и с вредным сотрудником, и с начальником, напрямик заявив последнему о том, что произошло. Дайте трудному коллеге знать, что вы понимаете, что к чему, и не собираетесь идти у него на поводу, а пойдете к высшему начальству - к шефу - за справедливостью и правосудием.
Вредные подчиненные. Некоторые подчиненные настолько завидуют своему начальству, что принимают роль Сплетника, "Дремлющего, но смертоносного вулкана", Подстрекателя, Подлизы, Самодовольного деспота или Подозрительного скептика. Подчиненные должны корректно вести себя с начальником хотя бы в силу своего положения, в то время как начальнику следует уважать подчиненных, при этом занимая позицию авторитета. Начальник, недовольный подчиненным, должен всегда сохранять спокойствие, никогда не поддаваться гневу и не использовать способ скандала. В обращении с вредными подчиненными необходимо владеть способами открытого протеста и спокойных вопросов.
Вредные профессионалы. Есть вредные представители власти и есть вредные профессионалы: доктора, юристы, бизнесмены, политики и даже психологи. Как бы образованны ни были эти люди, как бы ни преуспевали они в школе, впоследствии в медицинском институте, адвокатуре и при успешной сдаче всех экзаменов, это не дает им права считать себя выше других и оскорблять их.
Слишком часто профессионалы прикрываются своими званиями и степенями, дающими им возможность чувствовать себя более значительными и могущественными. Слишком часто они проявляют свое ядовитое поведение, как Злобные выскочки-тираны, Роковые борцы, Конкуренты, Улыбающиеся двуликие Янусы, Втаптывающие в грязь, Нарциссы, Надменные снобы, Наставники или Подозрительные скептики.
Таких вредных профессионалов необходимо поставить на место. Их задача - помогать и поддерживать. И не важно, насколько известны эти врачи и адвокаты или сколько статей о них написано, - в первую очередь они обязаны помочь вам. Вы платите им деньги, вы нуждаетесь в их услугах, поэтому не бойтесь их. У вас есть полное право задавать им вопросы и рассчитывать на вежливое обращение. Лучше всего использовать при общении с вредными профессионалами способ спокойных вопросов. Ключевое слово - спокойствие. В конце концов, они тоже чувствительные существа и часто обижаются, если ваш голос звучит как претензия. Они начнут защищаться, разговаривая с вами свысока или грубо. Поэтому, общаясь с ними, крайне необходимо следить за своими интонациями.
Сохраняйте спокойный и вежливый тон, достаточно громкий, но не резкий и не крикливый. Если, несмотря на ваши учтивые манеры, их тон оставляет желать лучшего, применяйте способ открытого протеста и скажите спокойно, но твердо, что вы предпочитаете более вежливое обхождение и не потерпите унижения.
Вредный персонал. Вредные люди из обслуживающего персонала могут проявлять себя, как Надменные снобы, Самодовольные деспоты, Потребители, Злобные выскочки-тираны, Болтуны, Конкуренты, Улыбающиеся двуликие Янусы или Подлизы. Возможно, многие продавцы сегодня грубы и нелюбезны потому, что они завидуют вашей возможности покупать то, что они сами себе не могут позволить. Они охотно оказались бы на вашем месте - месте покупателя, а не продавца.
Что бы ни сделало таких людей ядовитыми, вы не должны от этого страдать. Теперь у вас есть возможность достойно выходить из неприятных положений. К вредным членам обслуживающего персонала необходимо применять открытый протест. Если он не помогает, попробуйте способ зеркала, а если не действует и он - вообще не принимайте их помощь. Лучше воспользуйтесь способом скандала и отступления - уходите и не платите за неоказанные услуги.
У вас есть выбор
Со всех сторон нам отравляют жизнь вредные люди. Они отовсюду просачиваются в наши повседневные дела. Но хватит нам убегать и прятаться. Если образ вредного человека применим к кому-нибудь из знакомых и вы поймете, что именно в нем вас отталкивает, возможно, будет достаточно одного этого понимания. В самом деле, все понять - значит простить, и вам больше не придется накапливать в себе неприятные чувства.
Геннадий Иванович Прокопенко,
кандидат психологических наук,
член-корреспондент Международной академии
психологических наук
Статья предоставлена сайтом Elitarium.ru
