Если любишь, то на 100%. Нельзя любить наполовину, особенно супруга или супругу. Это не любовь, а недоверие, неуверенность в любви, именно она и лежит в основе "гражданского брака». Известен пример, что в подобном союзе живут как бы с открытой дверью, так что всегда можно сбежать. Но если в доме всегда открыта дверь, то жить в нем холодно, неуютно и опасно.
Однажды на исповедь пришла ко мне девушка и сказала, что живет с парнем без штампа. И начала говорить про свободные, неформальные отношения. Я сказал ей: "Да вы же просто не уверены, любите ли его». Она подумала и ответила: "Да, вы правы, я до конца не знаю, смогу ли с ним прожить жизнь». Но если вы не уверены в своих чувствах, просто дружите, общайтесь, но не называйте это браком, не требуйте всего и сразу. То есть самого главного в этом "браке» нет - настоящей любви и доверия друг к другу.
В Интернете есть сайт "Пережить.ru» . Он оказывает помощь тем, кто расстался с близким человеком. Автор этого сайта пишет про людей, которые уже несколько лет живут в "гражданском браке»: "В шестнадцать - двадцать лет они начали жить так называемым гражданским браком, и это длится три-четыре, а чаще - пять лет. Потом вдруг приходит понимание, что нужно что-то менять, что это путь в никуда. Начинается подготовка к свадьбе, порой уже покупают кольца. И тут они расстаются навсегда.
Некоторые даже успевают пожениться, но брак практически сразу распадается. И такой финал закономерен. Мы недооцениваем воспитательной роли “гражданского брака”, а ведь его неспроста так пропагандируют психологи столь не любимого мною “глянца”. Такая форма совместной жизни - вовсе не подготовка к браку, а совершенно иной путь. Это школа безответственных наслаждений.
Поэтому люди в “гражданском браке” и живут довольно мирно, потому что бесы их не искушают - зачем сворачивать людей с гибельного пути? И когда после нескольких лет такого лжебрака они решают пожениться и вдруг осознают, насколько резко придется изменить свою жизнь, возложить на себя какие-то обязательства, - это приводит к тяжелым последствиям. Школа безответственных наслаждений не может подготовить к поступлению в академию ответственности и любви».
Любовь - это не вздохи на скамейке, как сказал поэт, а взаимная ответственность. Ее-то как раз (особенно у мужчин) в "гражданском браке» нет. В одном (кстати, совершенно светском) журнале прочел: "Для женщины “гражданский брак” - иллюзия семьи, а для мужчины - иллюзия свободы». Женщины, находясь в подобном сожительстве, чаще всего хотят узаконить отношения. И понятно почему. Каждая женщина - потенциальная мать и не хочет, чтобы ребенок рос без отца и материальной поддержки. Опять же на алименты, наследство, квартиру рассчитывать трудно. Интересно, что женщина, как правило, называет своего сожителя мужем, а мужчина свою "гражданскую жену» любовницей, сожительницей, подругой. И лишь некоторые - женой. Мужики понимают, что ничего не теряют. Ребенка растить матери, деньги взыскать с такого "мужа» тоже дело весьма трудное.
Людям хочется иметь семью, домашний очаг, любить друг друга, но культ распущенности, наслаждений и безответственности засосал многих. Люди пытаются найти счастье в "гражданском браке» и не находят. Это лишь способ уйти от реальности, забыться и забыть то, что настоящее счастье возможно лишь когда супруги полностью верят друг другу, любят и отвечают друг за друга перед Богом и всеми людьми.
Упомяну про духовную сторону этого вопроса. Люди, которые пребывают в сожительстве, ставят себя вне нормальной церковной жизни, и они это чувствуют. На исповеди очень редко кто не осознаёт, что это большой грех (как правило, все в этом каются). Существует мнение: если лиц, находящихся в "гражданском браке», не допускать до причастия, то это их оттолкнет от Церкви и они вообще никогда не придут к Богу. Думаю, что это сущая ерунда. Задача священника не привлекать любой ценой в храм, а указывать путь ко спасению, иногда направляя и вразумляя. Я, например, придерживаюсь строгого правила не допускать живущих в "гражданском браке» до причастия. И не припомню (хотя, может быть, и было такое), чтобы люди потом покидали Церковь. После я их неоднократно видел в храме, а некоторые даже заключали законный брак, но об этом потом. Все зависит от того, как поговорить с людьми.
Обычно я вежливо говорю, почему причащаться пока рано. Сначала нужно разобраться в своих отношениях и либо зарегистрировать брак, либо не жить вместе. (Это не значит, что люди должны полностью порвать все отношения. Они лишь не должны жить плотской жизнью, ведь не все к этому сводится. Может быть, они одумаются и поженятся.)
Но до этого приступать к причастию нельзя. Это все равно что приходит причащаться человек, который два дня назад впал в блуд и говорит, что и завтра сделает то же самое. Запрещение причастия - это не отлучение от Церкви, анафема; это - епитимья. Ясно, что человек немощен, ему нелегко бывает сразу изменить жизнь, он может ходить в храм, молиться, исповедаться, но приступать к чаше в состоянии перманентного греха нельзя, это поругание Таинства. Нельзя говорить человеку, что черное - белое, а его грех - норма. Если Церковь ему не скажет правду, то кто? Сознание того, что "гражданский брак» ставит его вне евхаристического общения, вне чаши, может сильно повлиять на его жизнь. Ко мне пришла как-то раз женщина. Она хотела причаститься, но сказала, что много лет живет в "гражданском браке». Я принял ее исповедь, побеседовал, но сказал, что с причастием придется повременить. Она все поняла, уговорила своего мужчину зарегистрироваться и была потом очень благодарна. Случай этот, слава Богу, не единственный.
Dinga_Shutterstock.com
Что же делает «гражданский брак» столь привлекательным в глазах современных мужчин и женщин? По данным той же статистики, каждый третий мужчина, официально оформляя отношения, идёт навстречу своей избраннице. Каждый четвёртый женится по традиции (так было у его папы с мамой). И лишь каждый десятый - по любви. Существует отнюдь небесспорное мнение, что со штампом в паспорте женщина чувствует себя увереннее. Но в чём заключается эта уверенность? В брак вступают двое, как быть с уверенностью мужчины? И если один становится более уверенным, другой - менее, стоит задаться вопросом, долговечен такой союз и нужен ли он вообще?
Никто не станет отрицать, что пара, не желающая вмешивать в свои отношения государство, испытывает на себе давление родственников. Как правило, со стороны жены. Во времена «недоразвитого социализма» государство диктовало свои правила во всём, в том числе и в отношениях между полами.
И кажущаяся ныне совершенно непреемлемой установка «сначала - печать, потом кровать» берёт своё начало именно из тех времён. Но история подтверждает обратное - в 20х-30х годах наши бабушки-дедушки в основной своей массе создавали семью, официально её не регистрируя. Так как данный факт не отвечал тогдашней «политике партии», афишировать его было не принято.
Так что, в данной области пример родителей просто теряет свою актуальность.
Во время смены общественно-экономических формаций функции государства ослабевают, и тенденции прагматизма наших дней невольно ставят перед парой вопрос: «если мы вмешиваем в свои отношения государство, что мы получим взамен?» Не стоит обсуждать взаимоотношения государства и гражданина - всё и так ясно… Поэтому, задаваясь таким вопросом, ответ приходит сам собой - «ничего». И из этого «ничего» возникает другой: «тогда зачем?»
В Великобритании существует древняя поговорка, согласно которой супруги «делят постель и стол». Но если они это уже делают, для чего вмешательство посторонних? В нашей стране 53% браков заканчиваются разводом. В США - 51%, во Франции - 47%. Таким образом, миф о том, что штамп в паспорте укрепляет взаимоотношения - не более чем миф. Несомненно, он создаёт существенные трудности при разводе, особенно при наличии малолетних детей. Но, как показывает практика, не является препятствием для окончания официальных отношений.
Складывается парадоксальная ситуация - для самой семьи штамп не даёт ничего, и лишь когда отношения «сошли на нет», государство в лице суровых матрон из райсудов начинает беспардонно диктовать свои правила.
Большинство успешных представителей среднего класса, добившиеся в жизни высокого социального статуса, вовсе не считают необходимым для себя попадать под сомнительную опеку государства. Они в этом просто не нуждаются. Эти люди самодостаточны и независимы, и чей-либо контроль для них совершенно непреемлем. Незарегистрированный брак для них - это подчёркивание своей индивидуальности, дистанцирование от навязанных социумом и общественными институтами моделей поведения. Сохраняя при этом свою свободу и возможность жить по тем правилам, которые они считают для себя подходящими.
Лет 10-15 назад специалисты стали констатировать факт - институт семьи отмирает…Это не совсем верно. Семья как была, так и остаётся одной из самых важных составляющих в жизни человека. Другое дело, семья трансформируется, оставаясь союзом двух любящих сердец, но которые живут по своим правилам, не позволяя манипулировать собой.
Разумеется, регистрация брака, со всей атрибутикой (белое платье с ЗАГСом и свадебными колоколами) - вершина романтических отношений, которые к этому и привели… Но это свойственно юным особам, для которых сам процесс, в силу их неопытности, гораздо важнее, нежели последующая, полная «подводных камней» совместная жизнь, о которой они просто не задумываются. Конечно, официальный брак никто не отменял, и если супруги решили расстаться, во всех цивилизованных странах на страже интересов каждого из них стоит армия адвокатов, вооружённая брачным контрактом, где чётко всё регламентировано.
«Каждый выбирает по себе», и каждый будет решать, регистрировать отношения или нет.
В наше время многие пары не считают нужным спешить расписываться в ЗАГСе. В какой-то степени это правильно – лучше много раз проверить человека, прежде чем впустить его в свою жизнь. Однако, многие пары начинают жить вместе без росписи в паспорте, а потом такой «гражданский брак» быстро распадается, не дожидаясь и росписи. Так в чём же их ошибки? Читайте об этом в статье ниже.
Начнём с того, что термин «гражданский брак» каждый человек понимает по-разному. Многие считают, что это брак, который зарегистрирован в государственном учреждении, но не подтвержден «небесами», то есть без венчания. Однако большинство людей всё же понимают под этим термином проживание двух людей, без официального подтверждения отношений. Ошибка многих мужчин в том, что живя в гражданском браке, они не слышат свою вторую половинку: их просто всё устраивает. Для многих мужчин такой тип жизни самый удобный. Есть поддержка, любовь, есть человек, которому можно довериться, который будет ждать его с работы. В то же время, у таких отношений нет обязательств, и в любой момент их можно прервать. Таким образом, мужчины наслаждаются этой жизнью и не хотят ничего менять, в то время как девушки, наоборот, считают, что гражданский брак – это лишь на время. В этом уже их ошибка: в гражданском браке нет гарантий, что за ним последует официальная роспись.
У такого типа совместного проживания есть, безусловно, и свои плюсы – можно лучше узнать свою вторую половинку в быту, понять, каков этот человек в домашних делах, можно ли на него положиться.
В первую очередь молодые люди волнуются о том, как известие о таком проживании воспримут их родители, и в этом большое заблуждение обоих. Если решение было взвешенным, то не надо бояться и переживать за других людей, свою жизнь вправе строить только они сами.
С юридической точки зрения – гражданский брак это бессмысленное действие. Это можно приравнять к тому, чтобы добираться на 16 этаж не на лифте, а по лестнице, потому что интереснее. Если люди любят друг друга, они не нуждаются в проверке, они доверяют друг другу и готовы быть вместе даже в самую трудную минуту, об этом и говорится в супружеской клятве. Если же люди пытаются различными способами проверить друг друга, то это говорит о том, что в отношениях нет доверия. Однако, сколько семей, столько и сценариев, и если кому-то в душе легче сначала испытать человека и жить в отношениях без обязательств, это их право.
В любом случае, любите и уважайте друг друга. Не важно, в каком браке вы состоите или не состоите: в отношениях главное любовь, остальное придет со временем.
Все права защищены | Газета онлайн «Молодежное.инфо»
После отмены штампа в паспорте, свидетельствующем о вступлении в брак, появилось много дискуссий, которые разделили общество на два лагеря - противников и сторонников официальных отношений. Редакция ХОЧУ.ua решила узнать аргументы тех, а также тех, кого устраивает гражданский или .
Оценка
В Украине официально отменили штамп в паспорте, поэтому метки о браке или его расторжения в документе удостоверения личности больше не будет. Такое новшество появится в биометрическом паспорте украинского гражданина, который придет на замену обычному паспорту старого образца. Стоит заметить, что это не только шаг вперед к цивилизованному миру, но и определенные изменения в институте брака, который у нас принято ассоциировать с меткой официальной .
В последнее время количество гражданских браков стремительно растет, люди избавляются от предрассудков и больше не боятся осуждения соседей или родственников. Молодое поколение и вовсе не спешит «обременять» себя кольцами и штампом, который все это время все же был веским доказательством того, что у пары все серьезно и она планирует прожить вместе долгую и счастливую жизнь. Скорее всего, отсутствие штампа в паспорте для многих поставит вопрос о том, зачем вообще стоит жениться, если отказ от брака, конечно, не противоречит вопросам веры или желанию воспитывать ребенка, как принято говорить, в полноценной семье.
Однако для многих женщин . Для них он служит гарантией того, что их жизнь стабильна, а муж чувствует ответственность и не преподнесет никаких сюрпризов.
ЧИТАЙ мнение наших героев и
ПИШИ в комментариях свою точку зрения.
Автор самой интересной истории или веского аргумента получит приз.
Алина, 24 года
Рассказывать особо нечего - мы с мальчиком встречались с 19 лет, через три года я забеременела и родила ребенка. Он нормальный отец, помогает мне, но я понимаю, что в любой момент он может уйти. Молодой еще, хочет отрываться с друзьями на каких-то тусовках, и мы часто скандалим из-за того, что он куда-то уходит. А если бы мы поженились, он, как мне кажется, осознал бы всю ответственность и наконец повзрослел. Можно подумать, мне не хочется куда-то ходить, но я же с ребенком, хочу, чтобы он это тоже понимал.
Есть и другой взгляд на ситуацию, когда люди не являются противниками брака, однако , поэтому не обращают внимания на убеждения родственников с консервативными взглядами на этот вопрос.
Александр, 30 лет
Мы с моей девушкой живем вместе почти 4,5 года. Да, я по-прежнему называю ее своей девушкой, а не гражданской женой. Вообще не люблю эти советские слова «супруга» и «супруг» - они клеймят людей, загоняя их в какие-то никому ненужные рамки.
Вот смотри, мы любим друг друга, заботимся друг о друге, делим общий быт. Я без проблем перешел на общий бюджет, я получаю больше своей девушки, и не вижу проблем в том, чтобы отдавать финансы на благополучие любимого человека и нашей жизни.
Девушка разделяет мои взгляды, наверное, это одна из причин, почему нам комфортно вместе. Если она захочет пожениться - я в принципе не против, только это ничего не поменяет. Кроме организации большой «жлобской» свадьбы для родственников, которых никто не любит. Вот с родителями у нас из-за этого бывают ссоры, они считают, что женщина и мужчина должны обязательно пожениться. А мы не собираемся идти в ЗАГС только потому, что после этого какому-то двоюродному дяде захочется выпить за здоровье молодых.
Существует также вариант гостевого брака, который отличается от гражданского более свободными взглядами. В нем пара может жить раздельно или периодически отдыхать друг от друга, но при этом они хранят верность и называют свои отношения такими же полноценными, как и зарегистрированный брак.
Аня, 27
Я живу с парнем уже несколько лет. За это время были периоды, когда мы как дети радовались, что получили свободу и можем делать, что хотим и когда хотим. Потом были этапы раздражений, например, когда он тупо мог не мыть посуду и целый день играл в Доту. Были ссоры и обиды из-за абсолютно глупых вещей, поэтому я иногда уезжала домой к родителям. Жила там несколько дней, отдыхала от него, а потом возвращалась, и все у нас было хорошо. До сих пор так делаю раз в один-два месяца, потому что понимаю, как для моего психического состояние важно личное пространство.
Это не значит, что мы плохая пара, просто это идеальный вариант, чтобы не «загрызть друг друга». С ним я расставаться не собираюсь, потому что люблю и потому что я не представляю рядом с собой кого-то другого. Но свадьбу я не хочу, мне кажется, что после нее начинаются какие-то проблемы, люди чувствуют давление и начинают сходить с ума. А о свадебной церемонии тоже особо не мечтаю, разве что в платье пофотографироваться, но это можно и без штампа сделать.
К слову, гостевой брак практикует не только молодежь, как многие ошибочно предполагают. Люди всегда искали варианты удобных, но при этом не эгоистичных отношений, которые не будут никого ущемлять.
Рома, 34 года
У меня есть история гостевого брака, в котором состоял мой дедушка. Наша бабушка рано умерла из-за болезни, после ее смерти он занимался воспитанием дочери. А в возрасте 56 лет познакомился с женщиной через общих знакомых. Она была разведена, с двумя взрослыми детьми. Иногда он жил у нее, помогал по дому и всегда уважительно называл «Людочка». Они проводили вместе праздники, ходили в театр. А в какой-то момент, когда оба попали в пенсионный возрасту, стали меньше видеться. Сейчас созваниваются по телефону, спрашивают, как дела у детей. Стали больше приятелями, а тогда, наверное, состояли в партнерских отношениях.
Говорить о том, важен ли штамп в паспорте, сложно, ведь существуют разные ситуации и разные пары. Безусловно, каждый решает сам для себя. Для меня штамп - это не дело первой важности. Я считаю, что гораздо более важно то, как к отношениям без регистрации относится сама пара. Ведь можно жить в гражданском браке, без официальной росписи, при этом быть полноценной семьей, где есть любовь, доверие, взаимопонимание, поддержка, забота, совместные планы и мечты. Более того, мне кажется, отношения без отметки в паспорте нередко могут определить «подлинность» любви и взаимность во всех ее проявлениях. Возникает своего рода проверка отношений на прочность. Когда люди начинают жить вместе, в их жизни появляются и такие «неромантические» вещи как, например, «где взять денег?», разбросанные грязные носки (да-да, у всех живых людей они появляются), какие-то бытовые проблемы. Могут возникать ситуации, требующие, к примеру, где-то пожертвования своим комфортом или даже своими планами или мечтами ради другого человека. И казалось бы, зачем тебе это, ведь вы даже не расписаны? Но если ваши отношения, ваш брак действительно построен на тех чувствах, о которых я упоминала раньше (любовь, доверие, взаимопонимание…), то неважно, есть ли отметка в паспорте, важно то, что ваш брак должен быть счастливым, и пусть он даже будет без штампа.
